また実母の事になっちゃうけど、ブログに吐かせてね。


実母から電話があり、電話でかなりやり合いましたVS
その結果…

うちの旦那が実家のお店の保証人になっていたんだけど
他の人に頼んで貰う事になりました。
実は店の移転話は、立ち退きに反対する人が居て
3?4ヶ月延びてしまったらしいです。
んで、やっと手続きが出来るように今日なったんだってさ。

…そんな事、知らんわ!
何ヶ月も前に、新しいお店の保証人になる為に
書類を送り、そして最後に電話したのが
ゆうたんの発達障害がわかった、7月だもの。
こっちからしてみれば、保証人になったのに
「自分の頼みを聞いてもらえば、孫の事は心配ではないのね?」
って思うわよね?
だけどね、やっぱり実母はダメ。
実母から聞かない限り、知るわけが無い事情を
私が知っていても
「そんな事言ってない!。言うわけが無い!!」
とガンとして認めないし、謝りもしない怒
だから最後に私はこういいました。

「お母さんは再婚しているんだし、私ももう、親の事で苦しみたくないよ。病気にも良くないしこれ以上病気も悪くしたくないしね。ま、そっちは2人だけでこれから暮らしてって下さい」

私からの絶縁宣言です。


自分達の暮らしだけで大変だとか
お母さんは昼夜働いて大変なんだとか
継父が肝硬変で毎週病院まで付き添っているとか…
そんなの私のせいじゃないでしょ?
継父だって1人で病院に行けるのに甘やかし過ぎじゃないの?
それに、女が働いて旦那を食わせるもんじゃ無いでしょ??
そんな事を理由にする、実母。
ゆうたんの発達障害についても、誤解しているというか
「周りにそんな人は居ないから、わからない」
と言い切りやがった。
自閉症系の障害だと説明をしたら
やっと何となくわかったようだが
「うちの親戚には、障害者は居ない」
(正確に言えば、祖父は中耳炎をちゃんと治療しなかったせいで、耳が聞こえなくなってしまい、2級の障害者だった)
とか
「いとこ同士の結婚とかの近親結婚も無いから異常がある人なんて居ない」
とか、そんな事を言うだけ。
なんだ?この人は??
話を聞いてるうちに、あきれ果てて涙が出てきた。
義母とは随分と違うよ…
義母は自分の子供の事を愛しているんだなって思うし
何があっても、最後は自分の子供(旦那や義姉の事を)
自分が悪者になってまで、かばうもの。

実母はこう言ったわよ。
「どうせ、お母さんの事を母親だと思ってないんだろうから」
だそうです。

はぁ???
もう、この言葉を聞いて、ダメだと思いました。
じゃ、母親らしい事をしてきたのか?
いつも何でも言い訳して、全部逃げてきたのは誰?
母親なら母親らしく、子供や孫の心配をしてみろよ。
私が高校の時から、今の継父と再婚するまで
私はどんな生活をしていた?
私は祖父と兄と3人で暮らしていたじゃない。
あんたは夜18?20時までの間、ご飯の支度に帰ってくるだけ。
男の家に入り浸り。何か文句を言うと
「お母さん1人の力じゃ、あんた達を食わせていけないから、彼氏に援助してもらってる」
(実際は逆に、実母は自分の彼氏に貢いでいたんだけども汗
とか
「お前たちはもう大きいから、1人で何でも出来るでしょ?」
とか、完全に子供を放棄しているような状態だった。
金さえ与えていればいい!と思っている人だった。
そんな人をさ、母親と思えと言われても
どうしたって完全には母親とは思えないよ。
どんなに優しい気持ちになって歩み寄っても
今まですべて拒否してきたのは、実母自身だしね。


…あの人は「母親」じゃないんだよ。
「母親」である事よりも「女」である事を選び
今も変わらず、母親である事を拒否しつづけている人なのだ。
そんな母親から生まれてしまった子供は
たまったもんじゃないよ悲しい
今の私には、あの人の存在事態が苦痛ドクロ
こんな事を言うと、親不孝だと思う人も多いと思うけど
私はさ、元旦那の嫌がらせと実母の酷い言葉で
2歳の娘を手放した。私1人で子供を育てるのは無理だと思ったから。
その時、毎日のように、こう言われていたのだ。
「子供なんて渡して、さっさと別れちまえ!」
ってね。実母は娘にものすご?く懐かれていたのに
仕事をして、何とか生計を立てて娘を引き取ろうと
頑張っていた私に対して、孫のお守りに疲れて
暴言を吐き続けた。そして、私は元旦那と実母の間に挟まれ
兄貴にもイチャモンをつけられて
実の兄貴にの借金の肩代わりみたいな事までさせられた。
自ら借金してね悲しい
それが、娘と生き別れになる事を選んだ、真相なのよ。
そんな状態で、そんな家庭で、まともな子供を
育てる事なんて無理だと思ったしね。
その代わり、アパートを借りて引っ越すお金だけ
娘を渡す代わりに、元旦那に出して貰った。
実家を出る為に。最後に元旦那はこう言ったわよ。
「お前は、子供を金で売ったんだからな。」
ってね。今でも忘れられない言葉よ。
だけど、あの時の私にはどうする事も出来なかった悲しい

私は沢山の物を捨ててきたし、諦めてきたのよ。
将来の夢も、娘もね。
そんな私がやっと叶った夢が、ゆうたんを授かった事。
だから発達障害がある事を知って、今でもショックから
まだ立ち直れては居ないのよ。
それでも、1つだけでも叶った夢。
娘と生き別れになってから、ずっとこう思っていた。
「今度子供を産んだら、絶対に何があっても守り通そう!」
てね。
それが今、神様から私が試されているのかもね…

もう、本当に実家に行くのは止めよう。
もう、実母と会うのは止めよう。
そして、実母と親子である事を忘れよう。。。


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